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【親子】所謂原則是需要去堅持！

猶記得一年前，我受邀到德國友人家作客，友人有一子，年約四歲，用餐前，友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩：「如果沒有乖乖吃完，那他就沒有任何餐後甜點了。」

當日晚餐，美酒佳餚，大人痛快閒聊，年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌，留下一碟只扒了幾口的殘食。
宴末，女主人端出巧克力冰淇淋，小孩一見是自己最愛的甜點，露出機靈的目光，百般央求媽媽分一些解饞，德國媽媽卻絲毫不為所動，只顧招呼客人。
我心中暗想，不過是個四歲的幼童，做媽媽的何必如此一板一眼，嚴厲以對呢？
過了一年，再度受邀到同一家庭作客，小孩的改變著實令我吃驚，用餐前，媽媽依 約法三章，只見小孩認真用畢餐盤食物，並徵詢媽媽同意，才離開餐桌到角落玩玩具。
所以，當天，小孩吃到了喜愛的餐後甜點。
德國友人對我說：「對待小孩，有兩個原則，一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。」
同樣的情形，也發生在與德國鄰居出外野餐。
百花綻放的春天，與鄰居一家人郊遊踏青，鄰居太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。隨行孩子們因禁不住原野的呼喚，不顧飲食而嬉戲遊玩。
媽媽告誡小孩，用餐時間如果離去不吃，到下午回家前，不會再有任何食物。小孩依然玩她們的。
果然，開車回家途中，小孩們哭鬧著肚子餓，德國媽媽視而不見，同行的爺爺奶奶也立場一致，並未遊說鄰人。一個多小時的路程，竟果真不給小孩任何食物，任由其哭鬧。
事後，我與鄰居太太聊及此事：「小孩子哭著肚子餓，你心裡不難過嗎？」
鄰居太太說：「當然也會不捨得！可是，只要想到，如果父母自己先違背原則，那麼教育小孩就會一次比一次難。」
我又再半開玩笑問：「可是，你不怕小孩生氣，或長大後留下心理陰影？」
「不會，因為我們自己孩提時代也是如此教育，當時也會偷偷抱怨父母，可是，日漸成長便會理解父母要求……」
鄰居太太說「其實，教養小孩並不難，難的是父母親本身，是否可以前後立場堅定，這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢？」
有太多的父母因為心軟，因為疼惜自己的孩子，所以無法堅守自己說出的話，結果小孩就順竿而上，越大越難教育，這種情形再我們出外到餐廳吃飯時到處都可以看到這樣的小孩……
親愛的家長，在我們尊重孩子的想法的同時，是否也可以和他們溝通，讓他們知道我們的堅持與原則。或許一時之間，您會覺得不忍，您會覺得孩子吵鬧感到不耐，但請您堅持，因為這是訓練孩子們「為自己行為後果負責」及提昇「挫折容忍度」最好的時機。

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一份研究稱，家長對青少年吼叫可能增加他們抑鬱症和欺侮別人的風險，其所造成的傷害可能與體罰一樣。
《華爾街日報》報導，美國匹茲堡大學及密西根大學的研究人員發現，青少年和父母之間關係良好和溫馨，也無法避免他們被父母吆喝、咒罵（如「偷懶」或「愚蠢」等侮辱語言）的負面影響。這份研究結果近期發表於《兒童發展》（Child Development）期刊的網站上。
雖然打屁股在美國許多社區已成禁忌，但是吼叫幾乎不具有相同的社會污名。
事實上，家長有時想說吼叫會使他們的指責被聽從及遵行。但這份研究發現父母的吼叫卻是適得其反。
這份研究的合著者、美國匹茲堡大學教育和心理學系助理教授王明德說：「吼叫無法減少或糾正他們的問題行為。恰恰相反，這使事情變得更糟。」
沒有參與這項研究的紐約大學（NYU）助理教授維杜恩（Timothy Verduin）說，家長可以透過取走看電視時間或車鑰匙等特權，有效地管教孩子。但他補充說：「確保你沒有加上一大堆的批評性的、懲罰性的、侮辱性的語言。
當你被你尊重和欣賞的人糾正時，你會覺得你要對你的行為負更多的責任。
你痛斥或羞辱一個孩子的任何事情，都會侵蝕你所擁有的這種權力。」
該研究追蹤976個有13歲和14歲兒童的雙親家庭。
研究人員詢問孩子不同的調查問題，以評估他們的行為問題、抑鬱症狀及與他們父母給予溫暖之間的關係。家長也完成調查，以便判斷他們是否使用苛刻的口頭懲罰。
當他們的孩子是13歲時，約45％參與的母親和42％的父親說，他們在過去一年中，對他們的孩子使用了惡劣的口頭懲罰。當這些13歲孩子的父母使用更惡劣的口頭懲罰時，這些孩子隔一年的行為問題大幅提高了，這些問題包括有與同齡人的打架、在學校惹麻煩、欺騙父母，以及抑鬱症等。
如果父母使用惡劣的口頭懲罰或體罰，行為問題的增加是同樣的。
親子關係不管如何親密，也不能改變惡劣口頭懲罰的負面影響。這份研究發現，兒童的行為問題，也會促使家長增加他們使用苛刻的口頭懲罰戰術，助長了不斷升級的惡性循環。
至於為什麼吼叫會對青少年的傷害如此之大？王明德教授說：「當（孩子）正試圖發展他們的自我認同時，青春期是非常敏感的時期。當你大吼大叫時，這便傷害了他們的自我形象。這會使他們覺得自己沒有能力、毫無價值和一無用處。」

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也請粉絲們告訴其他朋友，這裡充滿兒趣探索的新鮮與歡笑聲，歡迎一起來堆砌孩子的童真回憶！

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發現孩子的長處，從3個方面入手

第一：發現不同點
就像天下沒有一模一樣的樹葉一樣，世間也沒有一模一樣的孩子。父母的責任就是發現自己孩子的“不同”。愛迪生小時，太愛拆東西了，又裝不回去，愛迪生的媽媽卻堅信這是兒子最大的優點。正是受到鼓勵，愛迪生的動手能力越來越強，最終成為偉大的發明家。可以說，沒有愛迪生的母親，就沒有愛迪生的成功，是她發現了兒子的與眾不同之處，發現了兒子的才能。
那麼，你的孩子有什麼與眾不同的地方嗎？如果你還沒有發現，你就有可能扼殺一個天才，儘管你是無意的。每個人都有與眾不同之處，這個不同點也許就是他最行的地方。
第二：發現閃光點
孩子天天在進步。父母和老師要像哥倫布發現新大陸一樣去發現孩子，特別要善於發現後進孩子的閃光點，讓每個孩子都抬起頭來走路。
第三：發現動情點
孩子的內心是純潔的，孩子的情感是細膩的。我們要與孩子為友，就要去發現孩子的真誠，傾聽他們真摯的聲音。孩子對親人的愛往往表現在細微之處，這細微之處又往往容易被忽視和誤解。
有個孩子對我說：“我媽過生日的時候，我送給她禮物。可我媽說：‘花錢買這些幹什麼？’我當時挺生氣的，覺得一份好心白費了。第二天，我發現媽媽在仔細看我的禮物，我挺高興的，知道媽媽還是喜歡我的禮物。她要是不用那種口氣說話就好了。”
家庭生活中，常常發生的是細微小事，但是從中我們不難發現孩子的真誠和愛。善於發現，是我們走近孩子並與之溝通的法寶。

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專家認為，0～3歲是嬰幼兒非常重要的發育時期，在這個時期，嬰幼兒的很多能力都處於迅速的發展變化中，關鍵在於父母如何保護和激發孩子的這種本能，從而培養起孩子的學習興趣。

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