Bootscat長靴貓繪本館

 
 
【繪本推薦】我不睏，我不要睡覺
不要叫我一直睡啦，我真的不睏啦！

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【好文分享】家長絕不能遷就小朋友的4種壞習慣
遷就,孩子,習慣孩子有些壞習慣，看著可能很小，所以很容易被父母忽視，但這些習慣一旦養成就很難修改了，所以爸爸媽媽要留意一下孩子日常中是否有以下習慣：
1、打斷你講話孩子可能有時會很興奮想要告訴你一些事情，但如果總是允許他在你講話的時候打斷你的話，可能會讓孩子感覺他是擁有特權去取得別人的注意，而且不能忍受別人不理會他，以致日後可能會以自我為中心⋯⋯
●解決方法：如果孩子跑過來纏著你講話，你可以指著凳子讓他過去坐並且在你結束講話前都要保持安靜;如果你要打電話或見朋友的話，告訴孩子要保持安靜並且不要打擾你，然後給他安排另外的活動。 你的目的是讓他知道，如果中斷你的講話，他很難達到他的目的。

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【分享】幼兒進行早期閱讀的三大原則
●興趣原則
只要引起幼兒興趣，他們也可以長時間地專注於一項活動。
為了教幼兒瞭解春夏秋冬的特徵及認識“春夏秋冬”這四個字；上課之前，準備了四張大卡片，正面畫上各個季節特有的的景物，旁邊寫上春、夏、秋、冬四個字，反面只寫字。上課時，拿著卡片的反面給幼兒看，問他們這是什麼字，然後翻過來引導幼兒觀察畫面，並指著上面的字讀兩遍，反覆進行這個遊戲。
在玩的過程中，小朋友就能正確地讀出這四個字了。

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【繪本推薦】 桌底下的小精靈
每個小朋友都有自己的小精靈，只是不一定躲在桌子底下，那在哪裡呢？

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為什麼我家小孩老是說＂不要！＂？

「不要！」
您常常聽到家裡兩三歲的小孩這樣說嗎？請放心，這是正常的。
從孩子會講話到三歲之間，常常會有這種違拗行為，我們稱之為negativism。違拗行為的形成，就是當孩子發現他可以藉由說"不！"去影響一件事情的發生，而且他可以擁有這個誘人的"權力"。從此以後，他們會有一段時間只喜歡說No，不喜歡的事情說No，喜歡的事情也說No；穿衣服？不要；那脫掉？也不要；去睡覺？不要；那起床床？也不要。不合作比合作好玩，違拗比聽話好玩，總之，就是一整個難搞。爸媽千萬不要因此灰心失望，覺得自己生了一個逆子/逆女，因為這是孩子一個正常的發展過程。

幾個建議給為人父母的讀者參考：
1. 不要覺得孩子是針對你們。
這個正常的違拗時期，孩子說"不要"的意思並不是"誰鳥你"，而比較像是"一定要嗎？"或者是"你是認真的嗎？"。他們並不是故意要鬧，也不是要展現不孝，而是一個建立自我認知與獨立養成的階段。通常違拗時期大概會持續一年，父母親可以輕鬆以對，有點幽默感，當作一件好笑的過程就可以了。
2. 當孩子說"不"的時候，不要懲罰他們。
懲罰孩子要針對事情，而不要針對言語。如果常常去懲罰孩子說"不"這件事，有時候反而讓違拗時期拖長。
3. 給孩子除了"要或不要"以外的選項。
給孩子多重選擇題是而不是是非題，可以讓孩子同樣感受到自主權，進而願意合作。比如說，如果要洗澡，可以讓他選擇淋浴或是泡澡，而不是問"要不要洗澡澡？"這樣的問題。更迂迴的問題可以是要帶哪個玩具進去洗澡，完全避開讓他選擇洗澡的權利。其他包括要看什麼書？穿什麼鞋？吃哪一種水果？等等，讓孩子感受到被尊重，但又不影響您對他計畫的進行。如果計畫要孩子做一件他不喜歡的事情，可以問"你要快快來還是慢慢來？"或者"你要自己弄，還是媽媽幫你弄？"拋出越多這種選擇題，讓孩子在事情中參與決定，可以更快讓他們學習與父母合作。
4. 對於不可妥協的問題，就不要問了。
比如說：坐上汽車安全座椅，或者在該睡覺的時候上床。在合適的時候，可以試著讓孩子了解某件事情的必要性，但是當需要執行時，既然沒有別的選項，就不要提出"要不要"的問題。
5. 活動轉換要事先給予提醒與緩衝時間。
比如說，吃飯時間要到了，而孩子正在玩的不亦樂乎，那麼就要提前5分鐘跟他說，"再過五分鐘要吃飯飯囉！"，讓他有個心理準備。如果可以，放一個倒數計時器，等到鈴聲響起的時候，孩子就沒有機會說"不要"了...理想狀況下。
6. 不要設太多的規範。
盡量去除不必要的規範，讓孩子多一點正面鼓勵的空間，減少一些負面被規範的環境。越多的規定，反而讓孩子越不願意遵守。
7. 以身作則。
做父母的常常說"不准"，孩子就會有樣學樣。如果一定不可以的事情，當然不可以妥協；但若模稜兩可的事情，可以不要直接反射的說"不准"，而是有一點空間，比如說：我考慮一下。至於可以准許的事情，快速的回應"ＯＫ！"，不要等孩子求你拜託你才勉為其難的答應，這樣讓他無法滿足主導權，就會從別的地方要回來。

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【繪本推薦】 蛋蛋寶寶
一起認識動物的小寶寶們！

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【親子】所謂原則是需要去堅持！

猶記得一年前，我受邀到德國友人家作客，友人有一子，年約四歲，用餐前，友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩：「如果沒有乖乖吃完，那他就沒有任何餐後甜點了。」

當日晚餐，美酒佳餚，大人痛快閒聊，年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌，留下一碟只扒了幾口的殘食。
宴末，女主人端出巧克力冰淇淋，小孩一見是自己最愛的甜點，露出機靈的目光，百般央求媽媽分一些解饞，德國媽媽卻絲毫不為所動，只顧招呼客人。
我心中暗想，不過是個四歲的幼童，做媽媽的何必如此一板一眼，嚴厲以對呢？
過了一年，再度受邀到同一家庭作客，小孩的改變著實令我吃驚，用餐前，媽媽依 約法三章，只見小孩認真用畢餐盤食物，並徵詢媽媽同意，才離開餐桌到角落玩玩具。
所以，當天，小孩吃到了喜愛的餐後甜點。
德國友人對我說：「對待小孩，有兩個原則，一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。」
同樣的情形，也發生在與德國鄰居出外野餐。
百花綻放的春天，與鄰居一家人郊遊踏青，鄰居太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。隨行孩子們因禁不住原野的呼喚，不顧飲食而嬉戲遊玩。
媽媽告誡小孩，用餐時間如果離去不吃，到下午回家前，不會再有任何食物。小孩依然玩她們的。
果然，開車回家途中，小孩們哭鬧著肚子餓，德國媽媽視而不見，同行的爺爺奶奶也立場一致，並未遊說鄰人。一個多小時的路程，竟果真不給小孩任何食物，任由其哭鬧。
事後，我與鄰居太太聊及此事：「小孩子哭著肚子餓，你心裡不難過嗎？」
鄰居太太說：「當然也會不捨得！可是，只要想到，如果父母自己先違背原則，那麼教育小孩就會一次比一次難。」
我又再半開玩笑問：「可是，你不怕小孩生氣，或長大後留下心理陰影？」
「不會，因為我們自己孩提時代也是如此教育，當時也會偷偷抱怨父母，可是，日漸成長便會理解父母要求……」
鄰居太太說「其實，教養小孩並不難，難的是父母親本身，是否可以前後立場堅定，這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢？」
有太多的父母因為心軟，因為疼惜自己的孩子，所以無法堅守自己說出的話，結果小孩就順竿而上，越大越難教育，這種情形再我們出外到餐廳吃飯時到處都可以看到這樣的小孩……
親愛的家長，在我們尊重孩子的想法的同時，是否也可以和他們溝通，讓他們知道我們的堅持與原則。或許一時之間，您會覺得不忍，您會覺得孩子吵鬧感到不耐，但請您堅持，因為這是訓練孩子們「為自己行為後果負責」及提昇「挫折容忍度」最好的時機。

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【繪本推薦】雞的ㄋㄟㄋㄟ
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一份研究稱，家長對青少年吼叫可能增加他們抑鬱症和欺侮別人的風險，其所造成的傷害可能與體罰一樣。
《華爾街日報》報導，美國匹茲堡大學及密西根大學的研究人員發現，青少年和父母之間關係良好和溫馨，也無法避免他們被父母吆喝、咒罵（如「偷懶」或「愚蠢」等侮辱語言）的負面影響。這份研究結果近期發表於《兒童發展》（Child Development）期刊的網站上。
雖然打屁股在美國許多社區已成禁忌，但是吼叫幾乎不具有相同的社會污名。
事實上，家長有時想說吼叫會使他們的指責被聽從及遵行。但這份研究發現父母的吼叫卻是適得其反。
這份研究的合著者、美國匹茲堡大學教育和心理學系助理教授王明德說：「吼叫無法減少或糾正他們的問題行為。恰恰相反，這使事情變得更糟。」
沒有參與這項研究的紐約大學（NYU）助理教授維杜恩（Timothy Verduin）說，家長可以透過取走看電視時間或車鑰匙等特權，有效地管教孩子。但他補充說：「確保你沒有加上一大堆的批評性的、懲罰性的、侮辱性的語言。
當你被你尊重和欣賞的人糾正時，你會覺得你要對你的行為負更多的責任。
你痛斥或羞辱一個孩子的任何事情，都會侵蝕你所擁有的這種權力。」
該研究追蹤976個有13歲和14歲兒童的雙親家庭。
研究人員詢問孩子不同的調查問題，以評估他們的行為問題、抑鬱症狀及與他們父母給予溫暖之間的關係。家長也完成調查，以便判斷他們是否使用苛刻的口頭懲罰。
當他們的孩子是13歲時，約45％參與的母親和42％的父親說，他們在過去一年中，對他們的孩子使用了惡劣的口頭懲罰。當這些13歲孩子的父母使用更惡劣的口頭懲罰時，這些孩子隔一年的行為問題大幅提高了，這些問題包括有與同齡人的打架、在學校惹麻煩、欺騙父母，以及抑鬱症等。
如果父母使用惡劣的口頭懲罰或體罰，行為問題的增加是同樣的。
親子關係不管如何親密，也不能改變惡劣口頭懲罰的負面影響。這份研究發現，兒童的行為問題，也會促使家長增加他們使用苛刻的口頭懲罰戰術，助長了不斷升級的惡性循環。
至於為什麼吼叫會對青少年的傷害如此之大？王明德教授說：「當（孩子）正試圖發展他們的自我認同時，青春期是非常敏感的時期。當你大吼大叫時，這便傷害了他們的自我形象。這會使他們覺得自己沒有能力、毫無價值和一無用處。」

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也請粉絲們告訴其他朋友，這裡充滿兒趣探索的新鮮與歡笑聲，歡迎一起來堆砌孩子的童真回憶！

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